備孕對于被查出不孕的人來說，是一段充滿震驚、不甘心和迷茫的心路歷程。起初，我總是不愿相信自己會遇到這樣的困境，我認為只要適當調理，自然就能懷孕。但隨著時間的推移，周圍的人陸續傳來好孕的消息，而我的肚子卻依然沒有靜，這讓我逐漸到抑郁。當同齡人的孩子已經長大，而我依然無法懷孕時，我到非常沮喪和挫敗。只有親經歷過的人才能理解這種。
時間一長，我開始害怕聽到關于孩子的話題，害怕外出見人，不愿流。無論是親人還是陌生人提到懷孕和孩子，我都想逃避。看到陌生的小孩或孕婦，我會到心痛，生活中的任何瞬間都會讓我想起自己不孕的事實，這時我會默默地流淚。不孕就像一直揮之不去的幽靈，不時地刺痛我的心。
每次大姨媽來，就像對我宣判一次死刑，告訴我這個月依然失敗了。四五年來，我幾乎每個月都經歷這樣的宣判。從最初的傷心難過到后來的麻木絕，我覺得不孕了我的常態，而懷孕反而變得不正常。我不知道有沒有人能夠理解我的心。
即使大姨媽不來，也不會讓我開心。我記得有一次停經長達35天，但我依然沒有好孕，反而發現自己的多囊狀況更嚴重了。這讓我陷了一個怪異的循環，大姨媽來時我絕，因為沒有懷孕；大姨媽不來時我同樣絕，因為對我來說，大姨媽不來并不意味著懷孕，而是意味著月經不調。而長期的月經不調又會影響懷孕的幾率。我既希大姨媽不來，又害怕它真的不來，既盼著大姨媽按時來，又擔心它按時來。聽上去矛盾而稽，但那就是我當時真實的狀態。
生活中，總有剛懷孕的同事和朋友抱怨孕吐的不適，有孩子還小的寶媽們吐槽育兒的辛苦。盡管我知道這只是正常的閑聊，但對我來說，每句不經意的話都像是一次沉重的打擊——你們知道嗎？你們抱怨的那些問題，對我來說都是無法實現的奢。這樣的生活似乎沒有盡頭，抑而無。我覺得沒有人能理解我，沒有人能與我共鳴，即使是最親的人，包括丈夫和父母，也無法真正同。孤獨、無助、失落和心痛如影隨形。
因為備孕這個事不順利，其他事也變得不順心。長期奔波在醫院，工作和生活方方面面都到了影響。、神和經濟的三重力讓我不過氣來。只要這個問題沒有解決，我無法真正到輕松和快樂。
這幾年來，我最大的就是痛苦。只有親經歷過這些的人，才能理解我所說的。因此，我認為每一個久備不孕的人都需要更多的心理關。然而，總有人告訴我們要保持好心，要看開一點，心好了才會好孕。其實，我們自己也明白心好才有可能懷孕。但心并不像開關一樣可以隨意控制。有時候，即使明白別人是為了我們好，我也會覺得煩。因為這怎麼可能呢？就像那句“道理我都懂，可依然過不好這一生”，我會有同樣的。這個問題就像一個死循環，我的心不好是因為沒有孩子，要讓我心好我就得有孩子，但我心不好就越難懷孕，越難懷孕我心就越不好……這是一個惡循環。
在我最痛苦的時候，我甚至認為別人只是站著說話不腰疼。尤其是那些懷孕很順利的朋友安我說別擔心，很快就會有孩子，要放松心態之類的話。雖然我知道們是為我好，但這樣的安只會讓我更加低落和孤獨。無論是久備不孕還是試管，它們都帶來一種徹底失控的覺，因為我無法掌握自己未來的方向，這種失控帶來了深深的恐懼和無力。
如果你能對我的產生共鳴，你一定很想知道我是如何走出這些負面緒的。下一篇文章，我將敞開心扉與你分我是如何走出困境的。我們下篇文章見。