讀者提問：將軍你好，我和男友談了2年半，關系穩定，計劃今年結婚。今年春節我來男友家過年，因為我媽去我繼父老家了（也讓我一起去了，但離我工作地太遠，沒買到票）。之前見過男友父母，對我好，他們家庭氛圍也很和睦，跟我家不一樣，我小學時母親忍不了父親家暴離了婚，一人養我長大（我爸后來徹底不聯系了），我讀大學時母親認識繼父，繼父早年喪偶無子，拿我當親兒一樣對待，我媽終于過上了幸福的生活，我也很欣。雖然我是單親家庭長大，但我不缺，只是心疼我媽，跟我爸一起時非常苦（被打到骨折）。我們家都不喜歡舊事重提，所以對外都是說他們格不合才離婚，我只對現男友講過我爸家暴，因為我很信任他，我也說過不想讓別人知道。但就在大年初一男友家的聚會上，男友母親提起我們辦婚禮我爸來不來的事，我才知道他家親戚全都知道我媽被家暴。我覺得自己像個笑話，后來謊稱肚子不舒服去廁所才跟男友對峙。男友說他父母問了他才提的，確實忘記囑咐他們不要講出去，他父母覺得我媽很不容易也很心疼我（這些我確實能到），也是出于善意才跟其他親戚講的。我能理解老一代人沒有邊界，我最不舒服的是被男友背刺，我那麼信任他，只跟他講過，但是他竟然告訴了父母，我覺得他跟父母才是最親近的人，我終歸只是個外人。我告訴他我的想法和，男友表示很理解，是他考慮不周到，不想我為此難過，也跟我道歉了，承諾以后我跟他說的事都不會再對其他人講，也會跟他父母和親戚通以后不再提起。我接了他的道歉，相信他能兌現承諾，也相信他的父母親戚毫無惡意，但心里還是有失吧。我不會因為這件事分手，但不知道如何理自己的傷心和失。想聽聽將軍的見解，祝將軍新春愉快。將軍 · 答你好呀，新春愉快。我完全能get到這種背刺的，尤其是你在他的家里過年，邊都是他的親人，周圍的一切都不是你悉的，可能更會加重這種“外人”的份標簽，失落失，也有一種被孤立和排斥的不舒適。但你的沒有任何錯，合合理，我們的確會天然地默認自己跟伴的關系是最親的，很多事是只能彼此分的，兩個人在一起建立信任的前提是夯實保基礎。我的瘡疤只能展給你，你的傷痛也只由我來平，我們共守一些，我們是最了解彼此的同盟。但親關系中的保又是很復雜的，需要討論和商議它的適用范圍以達共識。比如，你不希他對別人講父親家暴的事，但是你和男友對于“別人”所指的范疇可能就有不一樣的理解。你認為除了你倆之外的人都是外人，而他可能認為父母不是外人。再舉一個更寫實的例子，你一定聽過你的好朋友跟你傾訴他們的親關系困擾，而在他們講述的過程中幾乎必然會暴伴一些相對私的信息，他們的做法算不算打破保原則呢？可以算也可以不算，取決于兩個人之間的共識是什麼。你男友的做法確實會讓人有失的，我也認為最妥帖的方式是不告訴他的父母或者先征求你的同意，但是在這件事上也的確存在爭議。比如，如果你男友有婚史但他不希你告訴別人，那你會告訴你的父母嗎？你不希男友對父母講起家暴的事，但父母問起他你父母的離婚原因，他也是蠻兩難的，說真實的原因打破了他對你的信任，說假的原因又了對父母撒謊。再進一步說，關于父親家暴母親這件事，你也是沒有征求母親的同意而對你男友講了，這是否又打破了你和母親之間的保原則呢？總之，你到傷的事實已達，而這件事背后關于保的部分是很復雜是需要探討的。以后的往中什麼事可以說什麼事不可以說，能對什麼人說不能對什麼人說，都是需要不斷通和澄清的。但有一件事是不存在爭議的，他的父母一定是越界的。即便知道了你父母離婚的原因，也不該告訴其他親戚，而就算告訴了其他親戚，也不適宜當你面去提及和討論。我相信他父母的初衷是善意的，在上一代的觀念里，他們越是在意才越沒有邊界，認為親戚的事也是自己家的事，或者說是一個大家庭的事，他們沒拿你當“外人”，所以才會沒有邊界。這一點確實是需要你男友去跟他的家人通的，邊界要有，不能界限不清。話說回來，我很佩服你理這件事的方式和態度。你選擇了通，也直面關系中被破壞的信任，你很有勇氣，愿意去承親關系中的齟齬和失，同時積極地去解決。在關系中我們必然會傷和失，但你不脆弱，不是遇到問題就想著放棄或換新，你能厘清這其中的纏繞，也愿意給對方機會。不是誰都能在遇到挫折和不順時選擇堅守，經營親關系的能力也包括理分歧、容忍錯誤、修復裂痕，在這一點上，你很，你有經營關系的能力，你做得很好。當然，關系不是只由你一個人修復，也要看對方會做出什麼樣的行，讓我們拭目以待。但我喜歡你們的通，是一種彼此“把話說開”、“把表明”的清澈和明，讓我有一種“一切都可以被解決被原諒被越”的安心。如果兩個人都愿意這樣真誠直接地表達，也許真的沒有什麼事是無法通和澄清的，希的確如此。###通##頭條挑戰創作賽#大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏自愈自樂的你》。