人們常常忽略了小的存在，宣揚大的價值，將小視為不重要的東西，甚至刻意藏小。然而，小的東西往往被藏得越深、越久，越顯得微不足道。比如我的小，它在我溫婉嫻淑、道貌岸然的外表下，默默地存在了四十多年，以至于我曾一度忘記了它的存在，以為自己是高大的。然而，現在的夏天太熱了，太炙烤大地，我索將這個不好啟齒的小拿出來曬曬。小可以分為三種：表層之小、示人之小、察已之小。這三種小，雖然存在于我上，但它們有著不同的形態和依附關系，我們需要正視它們并加以修正。

表層之小，最早顯現在我小時的貌上：據說剛滿百天的時候，我初次踏上姥姥家的門檻，姥爺斜眼一瞥，毫沒有想要抱我的意思。姥姥接過我，瞅了一眼。“怎麼這麼不妝，一個鞋盒都能裝下，眼睛像兩顆豌豆，幸虧是個孩，要是個男孩，恐怕連媳婦都難娶上……”可能覺得說完不太合適，又稍作補充，“不過額頭亮亮的，鼻子也大一些，也算是福相吧……”眼睛是我從娘胎帶來的，我也想爭口氣，但無法改變，眼睜睜地看著它們只能兩條小。這是姥姥不疼姥爺不的結果，違背了上天的意愿。進青春期后，我臉上的黃褐斑越來越多，從星點擴大到數倍，遮掩不住了。幸運的是，我在年后高竟然達到了165cm，符合東方人修長的審標準，從遠看去，我拔而優雅，勉強可以騙過別人的眼睛。

示人之小，表現在生活的各個方面。因為長相不招人喜歡，我總是覺被冷落，想要爭取一些關注——一旦聽說姐姐有新的好玩的東西，不管我喜不喜歡，需要不需要，我都會爭搶，要麼得到，要麼使用殺手锏——邊哭邊鬧，鬧到姐姐打我才罷休。明明知道弟弟是父母心頭的寶貝，我還是不自量力：正經八百坐在飯桌前吃飯，一言不合，踢桌子底下的家伙頻繁發力。姐姐和弟弟都溫和、守規矩，不像野馬一樣四跑，他們乖乖地在家里幫忙做家務，而我不屑于做這些正事，只喜歡在外面瘋玩，偶爾回家的時候總是鬧出一些子——假裝路過，無意將掃一堆的樹葉、柴草踢散，然后快速跑開，不留痕跡。“老大氣，老小寵，挨打氣是理所應當的。”這樣，我自然能夠得到一些“家法”的關注。我似乎只有搗鬧騰，才能獲得二閨的存在。進學校后，我不喜歡上課，喜歡讀雜書，這給我帶來了很多麻煩：與同學之間產生了嫌隙，我像連環畫中的“猛張飛”一樣怒目圓睜，站在長嶺橋頭大聲喝斥姐姐，讓小生和小男生嚇得敗下陣來；夜晚黑暗而風高，我不敢出門，常常懷疑影子是鬼魂，到了暗的地方就會被抓去見黑白無常，被打十八層地獄懲罰；我行事——放學后迅速跑回家，請求媽媽用筆寫下“向雷鋒叔叔學習”的宣傳標語，拿著掃帚和鐵锨，藏在學校院墻外，等到校園里沒有人的時候，翻過院墻進去宣傳語、打掃衛生......第二天被老師盤問的時候，我裝出一臉無辜的樣子，不說話。暗自想著：不說話，就不說話，雷鋒叔叔也是這樣的。我努力表現自己：八九歲的時候，我擁有了第一件鴨絨襖（羽絨服的前），紅藍兩面穿，按照我設定的規律，昨天穿紅，今天穿藍，絕不重復，偶爾遇到好奇者問起來，我費盡口舌解釋清楚；在嚴寒的冬天，我和幾個朋友一起跳皮筋，大聲喊著“太熱了”，然后下鴨絨襖，在樹枝上掛起來，再跳上兩盤，然后站在凳子上取下襖子，如此反復，從不覺得煩。直到到寒冷，打噴嚏流鼻涕，被責罵一頓，才罷休。我穿的第一雙是藍的，像海水一樣幽藍，走幾步就要拉一下，然后大聲問同伴：“你說我的新子怎麼老想掉下來？你看這是怎麼回事？”我還會將腳到別人面前，不停地夸張地說新有多漂亮。在辦公室里自己養了一盆茉莉花，青的花蔓上，像米粒一樣的花苞冒出頭來，不久之后，整個房間彌漫著淡淡的甜香......生怕同事們不知道，我走進屋里就喊：“們，你們聞到了嗎？屋里是什麼味道？”“是啊，今天誰灑了香水？”“誰的頭發香氣這麼好聞？”大家面面相覷時，我自己拿起種茉莉花的花盆，一一舉到每個同事面前，讓花朵靠近鼻孔，“你聞聞，是不是這個味道？”“來，來，你也聞聞，是不是有淡淡的甜香？”......這個時候，我的手中必須有一個玻璃杯，隨攜帶。我將凋謝的花放杯中，用開水沖泡，清澈的花朵在杯中上下漂浮，清晰可見。和人們談時，我不時拿起杯子喝上一口，輕笑道：“你看，這是我自己種的茉莉花，不仔細看還以為是杯子上的圖案呢！”我經常會腦子一片空白，輕信他人的話——有一次，為了迎接檢查，我加班清理學校的雜間，一個男領導驚呼：“電視！紙箱里怎麼有一臺大電視？放了這麼多年了，還不知道能不能用？”我抬起頭看了一眼，果然——紙箱上印著“創維26寸”彩電視機。“太可惜了，怎麼放在這里，快點拉電源試試！”他的表和語氣，讓人不容置疑地相信他。領導大笑：“傻丫頭，別人說你實在是真不假，裝有電視機的紙箱我能拿得那麼高遞到門外嘛！”呵呵，我真是太傻了，傻得連隙都不過！別人說東，我一定以為是東，絕不會想是西！我靜坐思考自己的“小”——固執、不圓通：不會屈膝，用和淚笑的方式去換取心的淡然。總覺得屈尊降貴只會讓自己更高傲和獨斷，而不會獲得真正的平等。生活、職場，沒有平等的眼，就永遠無法實現真正的對等關系。我執著于一些我認為有價值的事，但有時并不合時宜。我追隨靈魂的聲音，卻對與我不同的人視而不見，避免與他們接，只是敷衍地回應他們的話語，于虛偽和委曲求全，只顧順從自己的本。時間對我來說是模糊的，慢半拍的：一接到任務就立刻興致高漲，但只能維持三分鐘，然后把它拋之腦后，悠閑地喝茶、聽歌、聊天，直到任務的截止日期臨近時突然想起，急中生智，匆忙應付，結果往往匆忙而糙，與品相去甚遠......這樣，問題就來了。我該如何面對和認識自己的“小”，這比面對外界要困難而復雜。我是否可以關上門，拉上窗簾，將各種“小”撒在風中讓它們遠離？或者選擇遁深山，將“小”深埋、實、封印，不再見天日？但生命是不可否認的，里的“小”將會一直存在，除非消亡。“小”既討厭又可，留在這個世界上，“我”到底想要做什麼？進一步的問題是：如果去掉“小”，我就是真正完的“我”嗎？